Hoy me he mirado en el espejo.....

.... hoy he decidido que voy a cambiar.

Pues sí. He llegado a un momento en el que me he dado cuenta de que no estoy feliz conmigo misma.
No me ha pasado nada (bueno el pequeño incidente familiar quedó en un susto, así que podría decirse que no ha pasado nada). Simplemente he decidido que quiero hacer algo más.
Me he dado cuenta de que tengo muchos sueños, pero no lucho por ellos y no hago nada para conseguir alcanzarlos.
Esperar por milagros creo que no le ha funcionado a nadie (quizás a algún afortunado, pero no es lo habitual).
Sería peor si no tuviera sueños, eso sería más difícil de sobrellevar, pero si que los tengo, de hecho mi vida se basa en esos sueños, me paso la vida pensando en todo lo que quiero hacer, en todo lo que creo que un día haré, pero no hago nada.
He decidido que no tiene sentido pensar en "todo lo que un día haré" si puedo ponerme a hacerlo ya mismo. Así que eso haré.
Dicen que este año 2012 puede ser el último, así que vamos a aprovecharlo al máximo.

He descubierto a Gala Darling, y aunque no es del tipo de cosas que suelo leer , algunas de sus entradas me han encantado.

Por ejemplo ésta:  100 Things To Do When You're Upset
Aunque algunas cosas me parecen un poco ridículas, otras me hacen mucha gracia y otras me parecen cosas que todos deberíamos hacer.
Así que os animo a que le echéis un vistazo. =)


Por otra parte, he estado un poco (bastante) ausente por varias razones, pero principalmente por que estaba de vacaciones y porque estaba hasta arriba de trabajos.
He terminado el guión en el que estaba trabajando (si algún día lo llevo a la pequeña pantalla youtubiana lo compartiré por aquí) y estoy bastante contenta. Es un guión bastante personal, está basado en hechos reales que presencié durante mi infancia. Los temas principales son las drogas (mi barrio era muy chungo) y los malos tratos psicológicos (principalmente).
Y ahora empiezo con los exámenes así que volveré a mis épocas de estrés, drama y mucho chocolate.

Espero que hayáis empezado bien el año y que a partir de ahora no haga más que ir a mejor.

Muas*

Desganada

Estoy medio atontada, no sé que me pasa. 

No me encuentro mal, no me ha pasado nada, pero siento que no tengo ganas de nada. 

Últimamente intento buscar una vía de escape donde sea, pero parece que no me termina de funcionar.

Tengo sueño, pero no quiero irme a dormir. 

Siento que me falta algo, pero no sé qué es. 

Me da la impresión de que no tengo derecho a quejarme porque en realidad no ha pasado nada. Pero igual ese es el problema, nada, no ha pasado nada.

Siento que mi vida actualmente gira en torno a esa palabra. 

Me siento totalmente vacía, sin ningún tipo de interés, sin ningún tipo de ambición. 

Todo me aburre. Empiezo cosas que no termino porque me aburren. La gente me aburre. 

A veces pienso que no es muy normal. Tarde o temprano la gente acaba aburriéndome o decepcionándome. Son pocas las personas que consiguen que no me aburra de ellas. 

Antes me gustaba pensar que era problema de ellos, que simplemente no eran las personas adecuadas para mí. Pero me estoy dando cuenta de que eso no es así, el problema soy yo. 

Me preocupa no poder cambiar eso.

Me gustaría poder escribir cosas interesantes, pero se ve que sólo soy capaz de acumular palabras sin sentido.

Estoy descolocada, porque quiero hacer algo, pero no sé el que. Y eso no es normal en mí.

Normalmente sé perfectamente lo que quiero, pero me da miedo intentar conseguirlo.

Ahora, sin embargo, estoy totalmente perdida.

Correcto, es verano

Como todos los años por estas fechas me muero de aburrimiento.
He intentado el suicidio en varias ocasiones, pero la técnica del folio cuchilla solo funciona cuando no te lo esperas, y un suicidio inesperado dejaría de ser suicidio al no ser deliverado, y claramente no me apetece intentarlo con una cuchilla, porque vete tú a saber, lo mismo me corto y todo!
Con esas cosas no se juega!!

....................

En esta pequeña introducción queda claro que estoy muy afectada por la llegada de esta estación, las altas temperaturas han derretido mi cerebro y ya no hay nada que hacer.


El otro día experimenté un pedo psicológico muy preocupante, me reía sola, hacía chistes muy malos, de los cuales por supuesto me reía sólo yo.... y lo más preocupante de todo, al día siguiente tenía casi lagunas xD
No eran lagunas, pero tardé en reaccionar más de lo normal.

Es una situación delicada la mía.


Hoy decidí que iría a la facultad porque tenía que mirar unas notas y así de paso me doy un paseo.... bueno, por la mañana decidí que era mejor ir por la tarde, pero en realidad yo ya sabía que no iba a ir, a pesar de que mi cerebro se empeñase en engañarme y hacerme creer que sí... es como cuando dices "si ahora pasa un coche verde habré aprobado..." *coche rojo*"..... no soy daltónica, pero me vale!!"

Es el mismo tipo de autoengaño.


Esta entrada se presenta como aburrida y por supuesto nada interesante. Advertencia hecha.


Así que en vez de ir a la facultad me he quedado en casa muriendo lentamente de calor.
Creía que me quedaba pegada al sofá, así que decidí salir al balcón a ver que pasa
.... horrible....
nada de aire, y el poco que había era caliente, era como si un perro gigante estuviera respirando en tu cara....un perro con una buena higiene bucal eso sí.

(atención, estoy siendo espiada por el vecino! pero que poca discreción por dios!)

Total, que sufrí un desmayo inminente porque yo soy así de dramática y me dejé caer en el balcón.
La verdad es que después de un rato se estaba bastante bien, hasta hacía airecito y todo.
Entonces no lo dude más! me imaginé que se me encendía una luz sobre la cabeza y puse cara de "Ajá!".
Acto seguido recogí algunos cojines del salón a la velocidad del pepino (que es una expresión muy popular en mi vocabulario entendido como lo opuesto a moverse rápido) y los tiré en el balcón.
Me cogí un libro y una Coca-cola (publicidad) y ale, ahí me he quedado hasta ahora.

He pasado de estar tumbada como una persona normal a estar totalmente tirada en posiciones dignas de aparecer en el kamasutra, luego me dediqué a observar las plantas (actividad muy interesante y recomendable, las plantas nunca te decepcionan, si te paras a mirarlas ya sabes qué es lo que vas a encontrar), también he espiado a la gente que pasaba por la calle escondida detrás de toda la flora que habita mi terraza. Luego he observado como unos bichitos paseaban por el suelo intentando huir de los males del universo que sólo quieren molestarlos (yo).
Y cuando el sol se ha ido un poco y podía ver la pantalla con claridad he cogido a mi señor ordenador y me he puesto a perder el tiempo con él, disfrutando de las vistas de los niños locos gritando y jugando en la calle, las acumulaciones de señoras y señores en los bancos de la zona, he visto como un balón casi muere atropellado por un coche (ha sido un momento muy duro).

Y ahora mismo me duele el culo de estar aquí tirada, porque estos cojines son una mierda, y el suelo blando blando no es. Afortunadamente ahora ya hay una temperatura más humana y parece que mi cerebro vuelve a solidificarse, pero nunca volverá a ser el mismo.

(Pause para saludar a mi hermana que viene por allí *señala la calle* )

Ah y si pensáis que mi balcón es una zona grande y habitable, no os equivoquéis, vivo en Madrid, Madrid sur para ser más exactos, así que es un balcón cutre enano y plagado de plantas. Yo soy enana perdida y casi no quepo.

Probablemente esa es la razón por la que la gente que me ve detrás de las plantas me mira raro.


Bueno, después de esta preciosa entrada sin sentido puedo irme tranquila sabiendo que os he transmitido un poco de mi sabiduría jajajaja
Espero que sepáis apreciar mi locura temporal y no me lo tengáis en cuenta, pero no garantizo que haya una entrada decente en lo que queda de verano.

Me despido, un saludo, y feliz semana!!!!!

Muas!!

No se me ocurre ningún título

Hoy me he enterado de algo y no se cómo afrontarlo. En realidad es algo que sospechaba desde hacía tiempo, pero pensaba que eran paranoias mías.

El caso es que ahora siento que he sido engañada por una persona en la que realmente confiaba, y me da la impresión de que se han estado riendo de mí.

Entiendo que no me contara nada de lo que estaba pasando, lo veo lógico y normal, lo que no entiendo es la necesidad de mentir.

Entiendo el por qué de la negación, pero no entiendo el por qué de la mentira.
Si no quieres que sepa que te gusta el color negro di que no te gusta, pero no me digas que no te gusta porque tu color preferido es el blanco.

Ahora mismo estoy entre decepcionada y sorprendida y todo eso acompañado de un hasta los huevos de hacer trabajos.

Feliz fin de semana.

muas!*

Reflexiones durante una tarde de trabajo

Ayer estuve hablando con Habichuela sobre "etiquetas" y he estado pensando.

Por qué tenemos esa necesidad de clasificarnos?
Por qué tenemos que posicionarnos a un lado u otro?

En realidad, entiendo que haya gente que esté de acuerdo con esto y me parece muy bien, cada uno puede decidir que etiqueta llevar.
Pero a mí no me gustan las etiquetas, no me gusta tener que definirme con dos o tres palabras que en realidad sólo reflejan una parte de mí, pero la gente suele tomarse tus etiquetas como el referente principal.

Y por qué si no me gustan las etiquetas tengo esta sensación de que necesito posicionarme?
Siempre hay alguien que te pregunta "pero,¿tú qué eres?".
Yo soy una persona, eso es lo que soy (al menos lo era la última vez que lo comprobé).


A mi no me gustan las mujeres, ni tampoco los hombres, a mi me gustan las personas.
Estoy cansada de los prejuicios, de lo que nos enseñan desde pequeños.

Yo no quiero estar con alguien por lo que tenga entre las piernas, yo quiero estar con alguien porque me quiera y yo también a ella o él.

Supongo que habrá gente que no esté de acuerdo con esto, pero yo hablo por mí. No quiero ponerme etiquetas, pero entiendo que la gente quiera hacerlo. Lo único que no logro comprender es por qué la "fábrica de etiquetas" tiene que presionar tanto al personal.


Yo soy de esas personas que tardan en darse cuenta de las cosas o simplemente es que ahora pienso con más claridad que cuando tenía 15 años.
Digamos que soy un poco nueva en todo este royo, puede ser que dentro de un tiempo no piense igual que lo hago ahora, pero esta es mi realidad actual y me apetecía compartirlo en éste, mi querido blog.

Yo no quiero ser lesbiana, ni hetero, ni bisexual. Yo no quiero ser nada y quiero ser todo.
Simplemente quiero ser yo.
Quiero poder ser yo misma con todo el mundo sin necesidad de que me pongan un nombre.


Muas Muas!!*